2歳が言うことを聞かないのはなぜ？保育士19年が原因と関わり方を解説
2歳が言うことを聞かないのはなぜ？保育士19年が関わり方を解説
2歳が言うことを聞かないように感じて、
毎日のように「早くして」「何回言ったら分かるの」と言ってしまい、
疲れていませんか？
着替えない。
ご飯を食べない。
公園から帰らない。
歯磨きを嫌がる。
思うように動いてくれず、
気づけば毎日怒ってばかり……。
夜、眠っている我が子の顔を見ながら、
「今日も怒りすぎちゃったな」
「もっと優しくしてあげたかった」
「ごめんね」
そんなふうに思ったことはありませんか？
私自身にも経験があります。
保育士として子どもたちには穏やかに関われても、
自分の子どもには余裕がなくなり、
つい強い言葉をかけてしまう。
「保育士なのに、どうして我が子には優しくできないんだろう」
そうやって、自分を責めた日も何度もありました。
でも、保育士として19年間子どもたちと関わり、
2歳児クラスも複数回担当してきた中で感じてきたことがあります。
2歳が言うことを聞かないように見える背景には、
「自分でやりたい」「自分で決めたい」という気持ちの育ちが関係していることがあります。
大人を困らせようとしていると決めつけるのではなく、
「今、どんな気持ちなのかな？」と見方を変えることで、
関わり方が見つかることがあります。
この記事では、
保育士19年・3児の母・現役ベビーシッターとしての経験をもとに、
2歳が言うことを聞かないように見える理由と、
家庭でできる具体的な声かけや関わり方をお伝えします。
目次
1. 2歳が言うことを聞かないのはなぜ？
2歳頃になると、
「イヤ」「やらない」「自分で」と、
自分の気持ちをはっきり表すことが増えてきます。
大人から見ると、
- 何を言っても聞いてくれない
- わざと反対のことをしている
- 急にわがままになった
- 前は素直だったのに変わった
と感じることがあるかもしれません。
でも2歳頃は、
自分の中に生まれた気持ちを整理したり、
言葉で十分に説明したりする力も、まだ育っている途中です。
「自分でやりたい」
「でも、うまくできない」
「今はやりたくない」
「まだ遊んでいたい」
「気持ちを分かってほしい」
そんな思いが重なり、
泣く、怒る、床に寝転がる、
「イヤ」と繰り返すといった姿につながることがあります。
こうした姿は、
いわゆる「イヤイヤ期」と呼ばれる時期に見られることがあります。
自分の思いや意思が少しずつ育ってきた時期に見られる姿のひとつ
と考えることもできます。
2. 2歳児クラスで感じた大変さと大きな成長
私はこれまで、何度か2歳児クラスを担当してきました。
2歳児クラスでは、
大人にとって対応が難しいと感じる場面もたくさんあります。
自分でやりたい気持ちは強いのに、
まだ一人では難しいことも多い。
友達への興味も広がりますが、
おもちゃを貸したくない、
順番を待てない、
自分の思いが伝わらないなど、
友達同士のトラブルも増えやすくなります。
そのため、
- 泣く
- 怒る
- 叩く
- 噛む
- 物を投げる
- 床に寝転がる
といった姿が見られることもあります。
一方で、2歳頃は大きな成長を感じる時期でもあります。
昨日までできなかったことが、
ある日できるようになる。
「貸して」と言えなかった子が、
少しずつ言葉で伝え始める。
着替えを全部手伝ってもらっていた子が、
「自分で」とズボンに足を入れようとする。
泣いて気持ちを表していた子が、
少しずつ言葉で気持ちを伝えるようになる。
そんな姿を何度も見てきました。
だからこそ、
「言うことを聞かない子」と決めつけるのではなく、
「今、自分の気持ちを表す方法を学んでいる途中なのかな」
と考えてみると、
見え方が変わることがあります。
3. 「言うことを聞かせよう」とするほど難しくなることがある理由
「早くして」
「何回言ったら分かるの？」
「ちゃんと話を聞いて」
忙しい毎日の中では、
つい言ってしまうことがあります。
朝は仕事や保育園の時間があり、
夕方は夕飯、お風呂、寝かしつけまで時間との勝負です。
「早く動いてほしい」と思うのは自然なことです。
ただ、2歳頃の子どもは、
大人のように先の予定を考えながら、
すぐに気持ちを切り替えることが難しいことがあります。
それよりも、
- 自分で決めたい
- 自分でやってみたい
- 今していることを続けたい
- 気持ちを分かってほしい
という思いが強く出ることがあります。
そのため、大人が強く「今すぐやって」と迫ると、
子どももさらに「イヤ」と自分の意思を強く出すことがあります。
大人が急かす。
子どもが抵抗する。
大人がさらにイライラする。
この繰り返しになると、
親子ともにつらくなってしまいます。
大切なのは、
大人の言う通りに動かせることだけではありません。
子どもの気持ちを受け止めながら、
必要な行動へ一緒に切り替えていくこと
を意識してみましょう。
4. 2歳が言うことを聞かないときの5つの関わり方
① まず子どもの気持ちを言葉にする
例えば、公園から帰る時間になっても
「帰らない！」と言うとき。
すぐに説得する前に、
- 「まだ遊びたかったね」
- 「もっと滑り台したかったんだね」
- 「帰るのが嫌だったね」
と、子どもの気持ちを言葉にしてみます。
子どもの要求をすべて受け入れるという意味ではありません。
「気持ちは分かっているよ」
と伝えることがポイントです。
② 小さな選択肢を用意する
2歳頃は、自分で決めたい気持ちが強くなってきます。
そこで、
大人が必要な行動を決めながらも、
子どもが選べる部分を作ります。
- 「手をつないで帰る？抱っこで帰る？」
- 「赤い服と青い服、どっちにする？」
- 「自分で靴を履く？お手伝いする？」
- 「先に歯磨きする？パジャマ着る？」
どちらを選んでも困らないものを提示するのがポイントです。
選択肢は2つ程度にすると分かりやすくなります。
③ 見通しを伝える
突然遊びを終わらせられると、
気持ちを切り替えにくいことがあります。
少し前から、
- 「あと1回滑ったら帰ろうね」
- 「この絵本が終わったらお風呂に入ろう」
- 「この遊びが終わったらお片付けしよう」
と伝えてみます。
「5分後」のような時間よりも、
回数や遊びの区切りの方が理解しやすい子もいます。
④ 小さな「できた」を具体的に伝える
全部できたときだけ褒める必要はありません。
- 「靴を持ってきてくれたね」
- 「ズボンに足を入れようとしていたね」
- 「お片付けできたね」
- 「嫌だったけど手をつなげたね」
- 「貸してって言えたね」
と、何ができたのかを具体的に伝えます。
結果だけではなく、
挑戦したことや、
気持ちを切り替えようとしたことにも目を向けてみましょう。
⑤ 少し待つ時間を作る
大人から声をかけられても、
子どもがすぐに行動できないことがあります。
言葉を理解し、
今していることを止め、
次の行動へ移るまでに少し時間が必要な場合があります。
「靴を履こうね」
と伝えたあと、
時間に余裕があるときは少し待ってみましょう。
何度も指示を重ねないことで、
自分から動けることもあります。
5. 場面別｜2歳が言うことを聞かないときの具体的な対応
着替えを嫌がるとき
- 「赤い服と黄色い服、どっちにする？」
- 「ズボンから履く？シャツから着る？」
- 「自分でやる？最後だけお手伝いする？」
と、自分で選べる部分を作ってみます。
忙しい日は、
大人が手伝っても大丈夫です。
「今日は時間がないから、お母さんがお手伝いするね」
と短く伝えましょう。
歯磨きを嫌がるとき
歯磨きは2歳頃のお子さんが嫌がりやすい場面の一つです。
- 「上の歯と下の歯、どっちから磨く？」
- 「好きな歌が終わるまで磨こう」
- 「ばい菌さんいるかな？探してみよう」
など、短い見通しを伝えます。
健康に関わることなので、
必要な仕上げ磨きは大人が行います。
スーパーで泣いたり寝転がったりするとき
まず、
「欲しかったね」
「買いたかったんだね」
と気持ちを受け止めます。
そのうえで買わないと決めている場合は、
「今日は買わないよ」
と短く伝えます。
気持ちが大きくなっているときは、
長く説明するより、
安全な場所で落ち着くのを待つ方がよいこともあります。
ご飯を食べない・投げるとき
まず、
お腹がいっぱいなのか、
遊び始めているのか、
苦手な食べ物なのかを見ます。
食べ物を投げた場合は、
「食べ物は投げないよ」
と短く伝えます。
何度も繰り返す場合は、
食事を一度終わりにすることもあります。
公園から帰りたがらないとき
帰る時間になる前から、
- 「あと3回滑ったら帰ろう」
- 「最後はブランコと滑り台、どっちにする？」
- 「帰ったらおやつにしよう」
と伝えます。
それでも帰れない場合は、
安全を優先して抱っこやベビーカーで移動しても大丈夫です。
保育園へ行きたがらないとき
まず、
「お母さんと一緒にいたかったね」
「今日は行きたくない気持ちなんだね」
と伝えます。
そのうえで、
- 「今日は何のおもちゃで遊ぶかな？」
- 「先生に昨日のお話しようか」
- 「靴は自分で履く？お手伝いする？」
など、次の行動を具体的に伝えます。
お風呂に入りたがらないとき
- 「この遊びが終わったらお風呂ね」
- 「アヒルと車、どっちを持っていく？」
- 「自分で歩く？抱っこで行く？」
と、見通しや選択肢を伝えます。
6. どうしても動いてくれないときは？
気持ちを代弁しても、
選択肢を出しても、
動いてくれない日はあります。
眠い。
お腹が空いている。
疲れている。
甘えたい。
環境の変化があった。
そんな日は、
普段できることも難しくなる場合があります。
まず、
今すぐ必要な行動なのかを考えてみます。
少し待てることであれば、
時間を置いても構いません。
一方、
道路への飛び出しなど安全に関わる場面や、
どうしても時間を守る必要がある場合は、
大人が行動を決める必要があります。
その場合も、
「嫌だったね。でも危ないから抱っこするね」
「自分でやりたかったね。今日はお手伝いするね」
と伝えます。
子どもの気持ちを尊重することと、
子どもの希望をすべて通すことは同じではありません。
7. できるだけ避けたい対応
① 何度も続けて指示を出す
「靴を履いて」
「早く」
「まだなの？」
と続けて言われると、
子どもが何からすればいいのか分かりにくくなることがあります。
一度に一つ、
短い言葉で伝えてみましょう。
② 「悪い子」「わがまま」と決めつける
子ども自身ではなく、
行動に焦点を当てて伝えます。
「叩くと痛いよ」
「食べ物は投げないよ」
など、具体的に伝えましょう。
③ 選択肢を出したあとに否定する
「どっちにする？」と聞いたあと、
選んだものを大人が否定してしまうと、
子どもは混乱します。
どちらを選んでも大丈夫なものだけを提示しましょう。
④ 長く説教する
気持ちが大きくなっているときは、
長い説明が入りにくいことがあります。
必要なことを短く伝え、
落ち着いてから話しましょう。
⑤ ほかの子と比べる
「○○ちゃんはできているよ」
と比べるより、
その子自身の小さな変化を見つけていきましょう。
8. 2歳が言うことを聞かないことで心配なとき｜相談を考えてもよい目安
「言うことを聞かない」という姿だけで、
発達上の問題があるとは限りません。
ただ、
- 言葉やコミュニケーションについて気になることがある
- 生活に大きな影響が出るほど強い癇癪が続いている
- 自分や周囲の人を強く傷つけることが多い
- 睡眠や食事など生活全体にも気になる様子がある
- 保護者が心身ともに限界を感じている
といった場合は、
保育園、かかりつけの小児科、
自治体の子育て相談窓口などへ相談してみてもよいでしょう。
※ 子どもの発達や行動には個人差があります。
この記事は一般的な子育て情報としてまとめています。
発達や行動について心配がある場合は、
自治体の相談窓口や医療機関などへご相談ください。
子育て支援に関する公的な情報は、
こども家庭庁
でも確認できます。
9. よくある質問｜2歳が言うことを聞かないとき
Q. 2歳が言うことを聞かないのは珍しいことですか？
2歳頃は、
「自分でやりたい」「今はやりたくない」と、
自分の気持ちを強く表すことがあります。
そのため、大人から見ると
「言うことを聞かない」と感じる場面が増えることがあります。
Q. 子どもの言うことを全部聞いた方がいいですか？
すべて受け入れる必要はありません。
気持ちは受け止めながら、
安全や生活上必要なことは大人が決めて大丈夫です。
「嫌だったね。でも今日は帰るよ」
のように、
気持ちと行動を分けて伝えましょう。
Q. 選択肢を出しても「どっちもイヤ」と言われます
どちらも嫌だと言うこともあります。
その場合は、
「どっちも嫌だったんだね。じゃあ今日はお母さんが決めるね」
と伝え、大人が決めても構いません。
Q. 怒ってしまったあと、どうしたらいいですか？
落ち着いてから、
「さっきは大きな声で言ってごめんね」
「急いでいて困っていたんだ」
と伝えても大丈夫です。
うまくいかなかったあとに、
親子で関係を戻していくことも大切です。
Q. いつ頃落ち着きますか？
個人差があります。
言葉やコミュニケーションが育ち、
自分の気持ちを別の方法で伝えられるようになるにつれて、
少しずつ変化する子もいます。
10. 保育士19年・3児の母として伝えたいこと
2歳頃は、
大人から見ると「言うことを聞かない」と感じる場面が増えやすい時期です。
でも私は、
2歳児クラスを担当する中で、
この時期の子どもたちが少しずつ自分の気持ちを表し、
人との関わり方を学んでいく姿を何度も見てきました。
「自分でやりたい」
「自分で決めたい」
「気持ちを分かってほしい」
そんな思いがあるからこそ、
泣いたり怒ったりすることもあります。
私自身も3児の母として、
「早くして」と言いすぎてしまった日があります。
保育士なのに、
我が子には余裕を持てない自分を責めたこともありました。
だから、毎日怒らずに関わらなければいけないとは思いません。
うまくいかない日があっても大丈夫です。
大切なのは、
「この子は今、何を伝えたかったのかな」
と考えてみること。
そして、関係がうまくいかなかったときには、
「さっきはごめんね」
「また一緒にやってみようね」
と、親子でつながり直していくことだと思っています。
一日だけを見て焦らず、
少しずつ変わっていく姿を見守っていきましょう。
まとめ｜2歳が言うことを聞かないときは、気持ちを知ることから
2歳が言うことを聞かないように見える背景には、
自分でやりたい、まだ遊びたい、
自分で決めたいなど、
さまざまな気持ちが隠れていることがあります。
- まず子どもの気持ちを言葉にする
- 選択肢は2つ程度にする
- 次にすることを予告する
- 小さな「できた」を具体的に伝える
- 時間に余裕があれば少し待つ
- 安全や生活に必要なことは大人が決めてもよい
- うまくいかなかったあとも関係を戻していく
「言うことを聞かせなければ」と頑張りすぎるより、
まずは、
「この子は今、どんな気持ちなのかな？」
と考えてみるところから始めてみてください。
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この記事を書いた人
田中 美穂（MamaStart代表）
保育士歴19年・現役ベビーシッター・子育てコーチング認定講師・3児の母。
保育園で0歳児から就学前まで多くの子どもたちと関わり、
2歳児クラスも複数回担当してきました。
現在は訪問型ベビーシッター・子育て相談・子育てコーチングを通して、
子どもの気持ちだけでなく、
毎日子育てを頑張る保護者にも寄り添う活動を行っています。
