2歳が言うことを聞かないのはなぜ？保育士19年が原因と関わり方を解説
2歳が言うことを聞かないのはなぜ？自我が育つ時期の関わり方を保育士19年が解説
可愛くて仕方がなかった赤ちゃんの頃。
あんなに小さかった我が子が、2歳になると急にやんちゃになり、何を言っても「イヤ！」ばかり。
着替えない。
ご飯を食べない。
公園から帰らない。
歯磨きを嫌がる。
思うように動いてくれず、気付けば毎日怒ってばかり……。
夜、眠っている我が子の顔を見ながら、
「今日も怒りすぎちゃったな。」
「もっと優しくしてあげたかった。」
「ごめんね。」
そんなふうに思ったことはありませんか？
実は、それは私にも経験があります。
保育士として子どもたちには穏やかに関われるのに、自分の子どもには余裕がなくなり、つい強い言葉を掛けてしまう。
「保育士なのに、どうして我が子には優しくできないのだろう。」
そうやって、自分を責めた日も何度もありました。
しかし、保育士として19年間、何度も2歳児クラスを担当してきた中で分かったことがあります。
2歳が「言うことを聞かない」のは、お母さんやお父さんを困らせようとしているからではありません。
2歳頃は、自我が大きく育ち、「自分でやりたい」「自分で決めたい」という気持ちが強くなる時期です。
大人にとっては手がかかり、大変さを感じやすい時期ですが、子どもの心が大きく成長している大切な時期でもあります。
この記事では、「どうしたら言うことを聞かせられるか」ではなく、
なぜ2歳は言うことを聞かないように見えるのか。
そして、
自我が育つこの時期に、大人はどのように関わればよいのか。
保育士19年・3児の母・現役ベビーシッターとしての経験をもとに、具体的な声掛けとともにお伝えします。
目次
1. 2歳は「言うことを聞かない」のではなく、自分の気持ちが育っている時期
2歳頃になると、「イヤ」「やらない」「自分で」と、自分の気持ちを強く表すようになります。
大人から見ると、
- 何を言っても聞いてくれない
- わざと反対のことをしている
- 急にわがままになった
- 前は素直だったのに変わってしまった
と感じることがあるかもしれません。
しかし、2歳の子どもは、大人を困らせようとしているわけではありません。
自分の中に生まれた気持ちを、まだ上手に整理したり、言葉で説明したりすることが難しいのです。
「本当は自分でやりたい。」
「でも、うまくできない。」
「今はやりたくない。」
「まだ遊んでいたい。」
「お母さんに分かってほしい。」
そんなさまざまな気持ちが重なり、泣く、怒る、寝転がる、「イヤ」と繰り返すなどの姿につながります。
これは、いわゆる「イヤイヤ期」と呼ばれる時期の自然な姿です。
2歳の「イヤ」は、単なる反抗ではありません。
自分と相手は違うことに気付き、自分の思いを持ち始めた証でもあります。
2. 2歳児クラスは、大変さと大きな成長の両方を感じる時期
私はこれまで、何度か2歳児クラスを担当してきました。
2歳児クラスは、保育士にとっても大変さを感じる場面が多いクラスです。
自分でやりたい気持ちは強いのに、まだ一人ではうまくできないこともたくさんあります。
友達への興味も広がりますが、おもちゃを貸したくない、順番を待てない、自分の思いが伝わらないなど、友達同士のトラブルも増えていきます。
そのため、
- 泣く
- 怒る
- 叩く
- 噛む
- 物を投げる
- 床に寝転がる
といった姿が見られることもあります。
一方で、2歳はとても大きな成長を感じられる時期でもあります。
昨日までできなかったことが、ある日突然できるようになる。
「貸して」と言えなかった子が、少しずつ言葉で伝えられるようになる。
着替えを全部手伝ってもらっていた子が、「自分で」とズボンに足を入れようとする。
泣いて気持ちを表していた子が、「悲しかった」「まだ遊びたかった」と言葉で伝え始める。
2歳は、自分の気持ちを持ち、それを相手へ伝えようとし始める、とても大切な成長の時期です。
だからこそ、「言うことを聞かない子」と決めつけるのではなく、
「今、自分の気持ちを育てている途中なのだな」
と見方を変えることで、大人の気持ちも少し楽になることがあります。
3. 「言うことを聞かせよう」とするほど、うまくいかない理由
「早くして。」
「何回言ったら分かるの？」
「ちゃんとお話を聞いて。」
私たちは忙しい毎日の中で、ついこのような言葉を掛けてしまいます。
もちろん、お母さんやお父さんが悪いわけではありません。
朝は仕事や保育園の時間があり、夕方は夕飯、お風呂、寝かしつけまで時間との勝負です。
だからこそ、「早く動いてほしい」と思うのは自然なことです。
しかし、2歳の子どもは、大人のように予定を見通したり、「言われたから今すぐやろう」と気持ちを切り替えたりすることがまだ難しい時期です。
それよりも、
- 自分で決めたい
- 自分でやってみたい
- 今していることを続けたい
- 気持ちを分かってほしい
という思いの方が強くなっています。
そのため、「言うことを聞かせよう」と強く迫るほど、子どもは自分の気持ちを守ろうとして、さらに「イヤ」と反発することがあります。
大人が強い言葉で急がせる。
子どもが泣いて抵抗する。
大人がさらにイライラする。
この繰り返しになると、親子ともにつらくなってしまいます。
大切なのは、大人の言う通りに動かせることではありません。
子どもの気持ちを受け止めながら、必要な行動へ一緒に切り替えていくことです。
4. 2歳が言うことを聞かない時の5つの関わり方
「では、言うことを聞かない時はどうしたらいいの？」と思いますよね。
保育園でも毎日のように見られる姿でしたが、私が意識していたことがあります。
それは、
「言うことを聞かせる」のではなく、「子どもの気持ちを受け止めてから、必要なことを伝える」ことです。
① まずは子どもの気持ちを言葉にする
例えば、公園から帰る時間になっても「帰らない！」と言う時。
すぐに「帰るよ」と説得するのではなく、まずは、
- 「まだ遊びたかったね。」
- 「もっと滑り台をやりたかったんだね。」
- 「帰るのが嫌だったんだね。」
と、子どもの気持ちを言葉にしてあげます。
子どもの要求をすべて受け入れるという意味ではありません。
「気持ちは分かっているよ」と伝えることが大切です。
自分の気持ちを分かってもらえたと感じると、安心して次の行動へ切り替えられる子もたくさんいます。
② 小さな選択肢を用意する
2歳は、自分で決めたい気持ちが強くなる時期です。
そこで、大人が決めたことを一方的に伝えるだけでなく、子どもが選べる部分を作ります。
例えば、
- 「手をつないで帰る？抱っこで帰る？」
- 「赤い服と青い服、どちらにする？」
- 「自分で靴を履く？お手伝いする？」
- 「先に歯を磨く？パジャマを着る？」
どちらを選んでも、大人が必要としている行動につながる選択肢にするのがポイントです。
選択肢が多すぎると迷ってしまうため、2つ程度にすると選びやすくなります。
③ 見通しを伝える
突然遊びを終わらせられると、子どもは気持ちを切り替えにくくなります。
そのため、少し前から終わりを伝えておきます。
- 「あと1回滑ったら帰ろうね。」
- 「この絵本を読んだら、お風呂に入ろうね。」
- 「時計の針がここに来たら、お片付けしようね。」
- 「あと5分でご飯にするよ。」
2歳はまだ時間を正確に理解できませんが、「もうすぐ終わる」と知るだけでも心の準備ができます。
終わりが分かるように、回数や目に見える合図で伝えると理解しやすくなります。
④ 小さな「できた」を具体的に伝える
全部できた時だけ褒める必要はありません。
できたところや、やろうとした姿を具体的に伝えます。
- 「靴を持ってきてくれたね。」
- 「ズボンに足を入れようとしていたね。」
- 「自分でお片付けできたね。」
- 「嫌だったけど、手をつなげたね。」
- 「貸してって言えたね。」
ただ「えらいね」と言うよりも、何ができたのかを具体的に伝えることで、子ども自身も自分の行動に気付きやすくなります。
結果だけでなく、挑戦したことや気持ちを切り替えようとしたことも認めてあげましょう。
⑤ 少し待つ時間を作る
大人から声を掛けられても、子どもはすぐに行動できないことがあります。
言葉を理解し、今していることを止め、次の行動へ移るまでには時間が必要です。
何度も続けて声を掛けるより、
「靴を履こうね。」
と伝えたあと、少し待ってみます。
子どもが自分から動こうとしている時に、次の指示を重ねないことも大切です。
時間に余裕がある時だけでも、子どもが考えて動くまで待ってみると、自分で行動できる場面が少しずつ増えていきます。
5. よくある場面別の対応と声掛け
ここからは、2歳のお子さんによく見られる場面ごとに、具体的な対応をご紹介します。
着替えを嫌がる時
朝の忙しい時間に着替えてくれないと、焦ってしまいますよね。
そんな時は、服を2つ用意して、
- 「赤い服と黄色い服、どちらにする？」
- 「ズボンから履く？シャツから着る？」
- 「自分でやる？最後だけお手伝いする？」
と、自分で選べるようにします。
着替えを遊びに変える方法もあります。
- 「足さんは、どこから出てくるかな？」
- 「お母さんとどちらが早いか競争しよう。」
- 「うさぎさんのお洋服屋さんです。どちらにしますか？」
ただし、毎回遊びにしなければならないわけではありません。
時間がない日は、大人が手伝っても大丈夫です。
「今日は時間がないから、お母さんがお手伝いするね」と短く伝え、必要な援助をしましょう。
歯磨きを嫌がる時
歯磨きは、2歳児が嫌がりやすい場面の一つです。
口の中に歯ブラシを入れられることが不快だったり、遊びを中断したくなかったりすることがあります。
まずは、
- 「今日は上の歯と下の歯、どちらから磨く？」
- 「お母さんの歯を磨いてから、○○ちゃんにする？」
- 「ばい菌さんがいるか探してみよう。」
- 「好きな歌が終わるまで磨こうね。」
など、終わりが分かる声掛けや遊びを取り入れてみます。
ぬいぐるみの歯を磨いたり、鏡を見ながら自分で歯ブラシを持ったりすることも、歯磨きへの興味につながります。
安全や健康に関わることなので、必要な仕上げ磨きは大人が行います。
嫌がったからと完全にやめるのではなく、できるだけ短時間で終わらせ、「頑張ったね」と伝えましょう。
スーパーで泣いたり寝転がったりする時
買ってほしい物を買ってもらえず、泣いたり床に寝転がったりすると、周りの目も気になり、お母さんやお父さんも焦ってしまいます。
まずは、
「欲しかったね。」
「買いたかったんだね。」
と気持ちを受け止めます。
そのうえで、買わないと決めた物は、長く説得せず、
「今日は買わないよ。」
と短く伝えて大丈夫です。
気持ちが大きくなっている時は、たくさん説明しても言葉が入りにくいため、安全な場所へ移動して落ち着くのを待ちます。
少し落ち着いたら、
- 「抱っこで行く？手をつないで行く？」
- 「牛乳を一緒に探してくれる？」
- 「次はバナナをかごに入れてくれる？」
と、次にすることを具体的に伝えます。
買い物の前に、
「今日は牛乳とパンを買います。お菓子は買いません。」
と約束しておくことも、見通しにつながります。
ご飯を食べない・投げる時
食べ物を投げた時は、まず、お腹がいっぱいなのか、遊び始めているのか、苦手な食べ物なのかを見ます。
投げた行動だけを強く叱るのではなく、短く、
「食べ物は投げないよ。」
と伝えます。
そのうえで、
- 「もうごちそうさまする？」
- 「あと一口食べたら終わりにする？」
- 「これは食べる？こちらはおしまいにする？」
と、終わりを確認します。
何度も投げる時は、食事を一度下げても構いません。
「投げるならおしまいにするね」と落ち着いて対応します。
無理に完食させるより、食事の時間を大きな争いにしないことも大切です。
公園から帰りたがらない時
楽しく遊んでいる途中で「帰るよ」と言われても、すぐに切り替えるのは難しいものです。
帰る時間になる少し前から、
- 「あと3回滑ったら帰ろうね。」
- 「最後はブランコと滑り台、どちらにする？」
- 「帰ったら一緒におやつを食べようね。」
と伝えます。
最後の一回が終わったら、
「楽しかったね。また来ようね。」
と、楽しかった気持ちを一緒に言葉にします。
それでも帰れない時は、泣いていても安全を優先し、抱っこやベビーカーで移動しても大丈夫です。
泣かせないことが目標ではありません。
気持ちを受け止めながら、必要な行動へ移ることが大切です。
保育園へ行きたがらない時
朝、「保育園に行かない」と言われると、仕事の時間もあり困ってしまいますよね。
まずは、
「お母さんと一緒にいたかったね。」
「今日は行きたくない気持ちなんだね。」
と伝えます。
そのうえで、
- 「先生に昨日のお話をしようか。」
- 「今日は何のおもちゃで遊ぶかな？」
- 「靴は自分で履く？お母さんが手伝う？」
と、次にすることを具体的に伝えます。
別れ際は長くなりすぎると、かえって気持ちが切り替わりにくくなることもあります。
先生に引き継いだあとは、
「行ってくるね。お迎えに来るからね。」
と笑顔で短く伝えましょう。
お風呂に入りたがらない時
遊びを中断してお風呂へ移動することが嫌な場合があります。
そのため、
- 「この遊びが終わったらお風呂だよ。」
- 「アヒルさんと車、どちらを持っていく？」
- 「自分で歩いて行く？抱っこで行く？」
と見通しや選択肢を伝えます。
お風呂で使える小さなおもちゃや、数を数える遊びを取り入れるのも一つの方法です。
ただし、子どもが疲れ切っている日は、無理に長く入浴せず、短時間で済ませるなど、その日の状態に合わせても大丈夫です。
6. どうしても動いてくれない時はどうする？
気持ちを代弁しても、選択肢を出しても、まったく動いてくれないことはあります。
保育園でも、いつも同じ方法でうまくいくわけではありませんでした。
眠い日。
お腹が空いている日。
疲れている日。
甘えたい日。
環境の変化があった日。
そんな日は、普段できることも難しくなることがあります。
まず、今すぐ必要な行動なのかを考えてみます。
少し待てることなら、時間を置いても構いません。
一方で、道路へ飛び出しそうな時、時間に遅れてしまう時、健康や安全に関わる時は、大人が行動を決める必要があります。
その場合も、
「嫌だったね。でも、危ないから抱っこするね。」
「自分でやりたかったね。今日は時間がないから、お母さんがお手伝いするね。」
と、気持ちを受け止めながら必要な行動を取ります。
子どもの気持ちを尊重することと、子どもの言う通りにすることは同じではありません。
大人が決めなければならない場面では、落ち着いて境界線を示すことも大切です。
7. やってしまいがちな対応
毎日忙しい中で、いつも穏やかに対応するのは難しいことです。
ここでは、できるだけ避けたい対応をご紹介しますが、してしまったからといって自分を責める必要はありません。
何度も続けて指示を出す
「靴を履いて」「早く」「まだなの？」と続けて言われると、子どもは何をすればよいのか分からなくなることがあります。
一度に伝えることは一つにし、短い言葉で伝えましょう。
「悪い子」「わがまま」と決めつける
行動と子ども自身を分けて考えることが大切です。
「あなたは悪い子」ではなく、
「叩くと痛いよ。」
「食べ物は投げないよ。」
と、してほしくない行動を具体的に伝えます。
選択肢を出したあとに大人が否定する
子どもが選んだのに、「でも、こちらにして」と変えてしまうと、選んだ意味がなくなります。
どちらを選んでもよいものだけを提示しましょう。
長く説教する
感情が大きくなっている時は、長い説明を理解することが難しくなります。
まずは安全を確保し、落ち着いてから短く伝えましょう。
ほかの子と比べる
「○○ちゃんはできているよ」と比べられると、子どもは自信を失ってしまうことがあります。
昨日のその子と比べ、小さな成長を見つけてあげましょう。
8. 相談を考えてもよい目安
「言うことを聞かない」という姿だけで、発達上の問題があるとは限りません。
2歳頃に自己主張が強くなることは、自然な成長の一つです。
ただし、次のような様子があり、保護者の方が強い不安を感じている場合は、保育園、かかりつけの小児科、自治体の子育て相談窓口などへ相談してみてもよいでしょう。
- 言葉やコミュニケーションについて気になることがある
- 家庭生活に大きな支障が出るほど癇癪が続いている
- 自分や周囲の人を強く傷つけることが多い
- 眠れない、食べられないなど生活全体に気になる様子がある
- 保護者が心身ともに限界を感じている
相談することは、子どもに問題があると決めることではありません。
子どもに合った関わり方を、周囲の人と一緒に考えるための方法です。
保護者の方が「つらい」「もう限界」と感じている時も、相談してよい大切な目安です。
子どもの発達や子育て支援に関する公的な情報については、
こども家庭庁
の情報も参考になります。
9. よくある質問
Q. 2歳が言うことを聞かないのは普通ですか？
2歳頃は、自我が育ち、「自分でやりたい」「今はやりたくない」という気持ちが強くなる時期です。
そのため、大人から見ると「言うことを聞かない」と感じる姿は珍しくありません。
Q. 子どもの言うことをすべて受け入れた方がよいですか？
すべて受け入れる必要はありません。
気持ちは受け止めながら、安全や生活上必要なことは大人が決めて大丈夫です。
「嫌だったね。でも今日は帰るよ」のように、気持ちと行動を分けて伝えましょう。
Q. 選択肢を出しても「どっちもイヤ」と言われます
どちらも嫌だと言うこともあります。
その場合は、
「どちらも嫌だったんだね。では、お母さんが決めるね。」
と伝え、大人が決めても構いません。
Q. 怒ってしまった後はどうしたらいいですか？
落ち着いてから、
「さっきは大きな声で言ってごめんね。」
「お母さんも急いでいて、困っていたんだ。」
と伝えて大丈夫です。
親が謝る姿から、子どもも相手との関係を修復する方法を学んでいきます。
Q. いつ頃落ち着きますか？
個人差がありますが、言葉が増え、気持ちを伝えられるようになるにつれて、少しずつ落ち着いていくことが多いです。
ただし、成長は一直線ではありません。
できる日とできない日を繰り返しながら、少しずつ育っていきます。
10. 保育士19年・3児の母として伝えたいこと
2歳は、大人から見ると「言うことを聞かない」と感じる場面が本当に多い時期です。
しかし私は、何度も2歳児クラスを担当する中で、この時期ほど心が大きく成長する時期はないと感じてきました。
「自分でやりたい。」
「自分で決めたい。」
「自分の気持ちを分かってほしい。」
その思いがあるからこそ、時には泣き、怒り、思うようにいかないこともあります。
それは、大人を困らせようとしているのではありません。
自分という存在を一生懸命育てている証です。
もちろん、お母さんもお父さんも、毎日余裕があるわけではありません。
仕事や家事に追われ、「早くして！」と言ってしまう日もあります。
私もそうでした。
保育士なのに、自分の子どもには怒ってしまい、「どうして優しくできないのだろう」と落ち込んだことが何度もあります。
だから私は、お母さんやお父さんに「絶対に怒らない子育て」をしてほしいとは思いません。
怒ってしまう日があっても大丈夫です。
うまく関われない日があっても大丈夫です。
大切なのは、怒らないことではなく、子どもの気持ちを知ろうとすること。
そして、関係がうまくいかなかった時に、また親子でつながり直すことです。
「さっきは怒りすぎてごめんね。」
「大好きだよ。」
「また一緒にやってみようね。」
そんな言葉を伝えながら、親子で少しずつ成長していけば十分です。
子どもは、お母さんやお父さんが完璧であることを望んでいるわけではありません。
安心して甘えられる場所があることが、何より大切なのです。
今、「うちの子だけ言うことを聞かない」と悩んでいる方も、どうか一人で抱え込まないでください。
2歳は、大変だからこそ、大きく成長する時期です。
今日うまくいかなかったとしても、お子さんも保護者の方も、少しずつ前へ進んでいます。
まとめ｜「言うことを聞かない」は成長している証
- 2歳は自我が育ち、「自分で決めたい」気持ちが強くなる時期
- 言うことを聞かせるより、まず気持ちを受け止める
- 2つほどの選択肢を用意すると、自分で決めやすい
- 終わりや次の予定を伝え、見通しを持てるようにする
- 結果だけでなく、挑戦した姿や小さな成長を認める
- 安全や生活に必要なことは、大人が決めてもよい
- 怒ってしまった後も、親子で関係をつなぎ直せば大丈夫
「言うことを聞かせなければ」と頑張りすぎなくても大丈夫です。
まずは、「この子は今、どんな気持ちなのかな」と考えてみることから始めてみてください。
この記事が、毎日頑張っているお母さん、お父さんの気持ちを少し軽くするきっかけになれば嬉しいです。
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この記事を書いた人
田中 美穂（Mama Start）
保育士歴19年。現役ベビーシッター・子育てコーチング認定講師・3児の母。
保育園で0歳児から就学前まで多くの子どもたちと関わり、2歳児クラスも複数回担当してきました。
現在は、訪問型ベビーシッターや子育て相談を通して、子どもの気持ちだけでなく、毎日頑張る保護者の気持ちにも寄り添う活動を行っています。
子育てについて相談したいことがありましたら、一人で抱え込まず、お気軽にお問い合わせください。
