子どもが噛む子にならないために家庭でできること｜保育士19年が伝える噛みつき予防法
子どもの噛みつきはなぜ？保育士19年が原因と家庭・保育園での対応を解説
子どもの噛みつきが続くと、
「どうして噛むの？」「私の関わり方が悪いのかな」と、
不安になってしまうことがあります。
保育士として19年間、多くの子どもたちと関わってきましたが、
子どもの噛みつきは一つの原因だけで起こるものではありません。
言葉で気持ちをうまく伝えられないこと、
友達との距離感がまだ分からないこと、
眠気や疲れ、生活リズム、
「貸してほしい」「嫌だった」という気持ちなど、
さまざまな背景が重なって起こることがあります。
この記事では、
保育士19年・3児の母・現役ベビーシッターとしての経験をもとに、
子どもの噛みつきが起こる理由、
家庭でできる対応、
保育園との連携、
噛みつきを減らすために大切にしたい関わり方をお伝えします。
目次
1. 子どもの噛みつき｜保育士が家庭での遊びを聞く理由
保育園で噛みつきが見られた時、
私は保護者へいきなり
「今日、お友達を噛みました」
という事実だけを伝えるのではなく、
その前後の様子や背景を一緒に確認することを大切にしてきました。
その時によくお聞きしていたのが、
「お家では、どんな遊びをしていますか？」
という質問です。
家庭での遊び方やスキンシップが
噛みつきの原因だと決めつけるためではありません。
子どもが普段どんな関わりを心地よいと感じているのか、
どんな時に噛むことがあるのかを知るための一つのヒントになります。
例えば、
親子のスキンシップの中で軽く「カプッ」とする遊びをしたり、
子どもの甘噛みを笑顔で受け止めたりすることがあるかもしれません。
それ自体が悪いということではありません。
ただ、年齢によっては、
「噛むこと＝楽しい関わり」と受け取ることもあります。
そのため、保育園でお友達との関わりの中でも
同じ行動が出る場合があります。
大切なのは、
家庭に原因を求めることではなく、
子どもの噛みつきが起こる前後に何があるのかを丁寧に見ることです。
2. 実際にあった子どもの噛みつきのケース
1歳児クラスを担当していた時のことです。
入園したばかりのAちゃんは、
毎日のようにお友達を噛んでしまう時期がありました。
まだ言葉で十分に気持ちを伝えることが難しく、
噛まれると歯型が残るほど力もありました。
私は、噛んだ事実だけではなく、
その前に何が起きていたのかを確認しました。
おもちゃを取られたのか。
一緒に遊びたかったのか。
眠かったのか。
人との距離が近すぎたのか。
そして保護者の方にも、
家庭での様子をお聞きしました。
すると、
家庭でも噛むことがあると教えてくださいました。
そこで、
「噛むと痛いよ」
「嫌だったんだね」
「貸してって言ってみよう」
など、
家庭と保育園の両方で
同じような言葉を使いながら関わることにしました。
すぐに噛みつきがなくなったわけではありません。
でも、少しずつ
噛む前に大人を見たり、
声を出したり、
言葉で気持ちを表そうとする姿が増えていきました。
この経験から、
子どもの噛みつきを減らすためには、
叱ることだけではなく、
噛む以外の伝え方を繰り返し経験することが大切だと感じました。
3. 子どもの噛みつきが起こる主な理由
保育士として19年間、
子どもの噛みつきに何度も関わってきましたが、
毎回同じ理由で起こるわけではありません。
- まだ言葉で気持ちを十分に伝えられない
- おもちゃを取られて悔しい
- 順番を待つことが難しい
- 一緒に遊びたいけれど距離の取り方が分からない
- 眠い、疲れている、お腹が空いている
- 不安や緊張がある
- 強い興奮や感情をどう表してよいか分からない
同じ子でも、
毎回同じ理由で噛むとは限りません。
だからこそ、
「また噛んだ」
だけで終わらせず、
「噛む前に何があったのかな？」
と考えることが大切です。
子どもの噛みつきを減らすためには、
「噛まないで」と伝えるだけでなく、
噛む前にどんな気持ちだったのかを見ることが大切です。
4. 子どもの噛みつき｜家庭でできる5つの対応
① まず安全を確保する
噛みつきが起きた時は、
まず相手のお子さんと噛んだお子さんの安全を確認します。
必要であれば、
一度距離を取ります。
② 「噛むと痛い」と短く伝える
家庭で子どもの噛みつきが見られた時も、
まずは、
「噛むと痛いよ」
と短く伝えます。
小さい子どもは、
感情が大きくなっている時に
長い説明を理解することが難しい場合があります。
③ 気持ちを言葉にする
その後、
子どもの気持ちを大人が言葉にします。
- 「嫌だったね」
- 「貸してほしかったね」
- 「まだ使いたかったね」
- 「一緒に遊びたかったのかな」
気持ちを受け止めることは、
噛んだ行動を認めることとは違います。
気持ちは受け止める。噛むことは止める。
この二つを分けて考えることが大切です。
④ 噛む以外の伝え方を教える
「噛まないで」だけでは、
子どもは「ではどうしたらいいのか」が分かりません。
そこで、
- 「貸してって言ってみよう」
- 「まだ使ってるよって言おう」
- 「嫌だったらママに教えてね」
- 「やめてって言ってみよう」
と、別の伝え方を具体的に教えます。
⑤ 噛まずに伝えられた時を認める
噛まなかった時、
言葉やジェスチャーで伝えられた時こそ、
その姿を伝えます。
- 「貸してって言えたね」
- 「ちゃんと教えてくれたね」
- 「言葉で伝えられたね」
噛みつきを注意するだけではなく、
噛まなくても伝えられた経験を積み重ねること
が大切です。
5. 子どもの噛みつきは家庭と保育園の連携が大切
子どもの噛みつきは、
家庭だけが原因で起こるものではありません。
保育園では、
家庭よりも多くの子どもと関わります。
おもちゃの貸し借り。
順番待ち。
集団での移動。
自分の思い通りにならない経験。
家庭とは違う刺激がたくさんあります。
だからこそ、
「家ではどんな時に噛むのか」
「園ではどんな場面で噛むのか」
を共有することが大切です。
家庭と園で、
「噛むと痛いよ」
「嫌だったね」
「貸してって言おうね」
など、
同じ方向で関わることで、
子どもも少しずつ理解しやすくなります。
そのため、
子どもの噛みつきが続く場合は、
家庭と保育園で
「どんな時に噛みやすいか」
「どんな関わりで落ち着きやすいか」
を共有することが大切です。
家庭と保育園が一緒にその子の気持ちを考えることが、
子どもの噛みつきへの大切な支援になります。
6. 子どもの噛みつきで避けたい対応
① 長時間叱り続ける
長く叱り続けても、
子どもは途中から
「なぜ怒られているのか」が分からなくなることがあります。
必要なことを短く伝え、
次にどうすればよいかを教えることを大切にしましょう。
② 「噛む子」「悪い子」と決めつける
「あなたは噛む子だね」
「またやったの？」
ではなく、
「噛むと痛いよ」
と、子ども自身ではなく行動について伝えます。
③ 無理に「ごめんなさい」を言わせる
小さい子どもは、
「ごめんなさい」という言葉の意味を
十分理解していないこともあります。
まずは気持ちを落ち着け、
相手が痛かったことを短く伝えます。
そのうえで、
年齢や理解に合わせて
謝ることや相手を気遣うことを少しずつ学んでいきます。
④ 大人が感情的に怒鳴る
大人が強い声で怒鳴ると、
子どもは怖さでいっぱいになり、
伝えたい内容が入りにくくなることがあります。
できるだけ落ち着いて、
短い言葉で伝えます。
⑤ 原因を一つに決めつける
「家で噛んで遊んでいるから」
「甘やかしているから」
「性格が乱暴だから」
と一つの理由だけに決めつけないことも大切です。
子どもの噛みつきには、
複数の要因が関係していることがあります。
7. 子どもの噛みつきで相談を考える目安
小さい子どもの噛みつきが見られること自体は、
珍しいことではありません。
ただし、
- 噛みつきが非常に頻繁で、大きなけがにつながっている
- 言葉やコミュニケーションについても気になることがある
- 家庭や園での生活に大きな影響が出ている
- 保護者自身が強い不安や負担を感じている
といった場合は、
保育園の先生、
自治体の子育て相談窓口、
かかりつけの小児科などへ相談してもよいでしょう。
※ 子どもの発達や行動には個人差があります。
本記事は一般的な子育て情報としてまとめています。
子どもの噛みつきや発達について心配がある場合は、
保育園・自治体の相談窓口・医療機関などへご相談ください。
8. よくある質問｜子どもの噛みつき
Q. 子どもの噛みつきは家庭だけで改善できますか？
家庭での関わりも大切ですが、
家庭だけで解決しなければならないものではありません。
園での生活や友達との関わり、
言葉の発達など、
さまざまな要因が関係することがあります。
家庭と保育園で情報を共有していくことが大切です。
Q. 噛んだらすぐ厳しく叱るべきですか？
まず安全を確認し、
「噛むと痛いよ」と短く伝えます。
その後、
なぜ噛んだのかを見ながら、
別の伝え方を教えていきましょう。
Q. 家では噛まないのに、保育園でだけ噛みます
保育園では、
おもちゃの貸し借りや順番待ちなど、
家庭とは違う人間関係が増えます。
そのため、
園でだけ噛みつきが見られることもあります。
Q. 甘噛みはやめた方がいいですか？
親子のスキンシップの一つとして行っている場合もあります。
ただ、噛むことが遊びとして定着しているようであれば、
ハグやくすぐり遊びなど、
別のスキンシップへ少しずつ置き換えてもよいでしょう。
Q. 子どもの噛みつきはいつ頃落ち着きますか？
個人差があります。
言葉やコミュニケーションが増え、
噛む以外の方法で気持ちを伝えられるようになるにつれて、
少しずつ減っていく子もいます。
9. 保育士19年で子どもの噛みつきについて伝えたいこと
保育士として19年間、
たくさんの噛みつきに向き合ってきました。
噛まれたお子さんの保護者が心配される姿も、
噛んでしまったお子さんの保護者が
「またうちの子ですか」と肩を落とす姿も見てきました。
だからこそ、
私は「どちらが悪い」と考えないことを大切にしています。
噛まれたお子さんの安全を守ること。
そして、
噛んでしまった子が
なぜそうしたのかを考えること。
その両方が必要です。
子どもの噛みつきは、
「悪い子だから」起こるのではありません。
まだ言葉で十分に伝えられない時期や、
感情の整理が難しい時期に、
行動として表れることがあります。
大切なのは、
誰かを責めることではなく、
「次はどうしたら噛まずに伝えられるかな」
と大人同士が一緒に考えることだと思っています。
子どもは、
日々の関わりの中で少しずつ学んでいきます。
言葉が増え、
「貸して」「嫌だ」「やめて」と
自分の気持ちを伝えられるようになることで、
行動が変わっていく子もいます。
一日だけで判断せず、
小さな変化を見守っていきましょう。
まとめ｜子どもの噛みつきは「噛まなくても伝えられる」経験を増やす
子どもの噛みつきへの対応で大切なのは、
噛んだ行動だけを見るのではなく、
その背景にある気持ちを知ろうとすることです。
- まず安全を確保する
- 「噛むと痛い」と短く伝える
- 子どもの気持ちを言葉にする
- 「貸して」「嫌だ」など別の伝え方を教える
- 噛まずに伝えられた時を認める
- 家庭と保育園で情報を共有する
- 一つの原因だけに決めつけない
目標は、
ただ「噛まない子」にすることではありません。
噛まなくても自分の気持ちを伝えられる方法を、
少しずつ身につけていくこと
だと私は考えています。
焦らず、
お子さんの小さな「伝えられた」を一緒に見つけていきましょう。
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この記事を書いた人
田中 美穂（MamaStart代表）
保育士歴19年・現役ベビーシッター・子育てコーチング認定講師・3児の母。
保育園で0歳児から就学前まで多くの子どもたちと関わり、
乳幼児期の噛みつきや友達同士のトラブルにも数多く関わってきました。
現在は訪問型ベビーシッター・子育て相談・子育てコーチングを通して、
子どもだけでなく保護者にも寄り添う活動を行っています。
